Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.


Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.


Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.


И перестаньте отливать под стол!


Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?


Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?


Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!


Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.


Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.


В десятом классе стыдно в туалет ходить.


Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!


А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.


Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель
все равно женат.



Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни…


Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше
бочком.


Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.


Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.


Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!


Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.


Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.


Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?


Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!


Маша, потом вытрешь свою лужу!


Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану


Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.


Вы меня усвоили?